母性は足りてるのか。

今日は20時過ぎから原因不明の強烈なギャン泣きが小一時間続きました…。
夫が半分以上抱いててくれたので私もイライラするこなく対処できたけど、一人だったらたぶん耐えられずイライラカッカしてただろうなー。
最後は泣き疲れたあたりで添い乳して寝たんですけども。
さて、私には6つ下と9つ下の弟がいます。
どちらも物心ついてから産まれたし、特に末っ子に関してはオムツ変えたりミルクあげたり幼稚園バスのお迎えしたり、ミニママしてたので赤ちゃんや小さい子供の扱いには全く抵抗がなかったです。
むしろ自分のことを「子供好き」と思ってました。
その後なんとか縁に恵まれて私も結婚し、待ちに待った妊娠、出産。
そして今感じる違和感。
息子はもちろん大事だし愛しいしかわいいけど、それよりこの子の将来や育児と仕事の両立やなにやらとにかく不安なことが先に浮かんでしまい手放しで「かわいいー!」と目を細めることがなかなかできないというジレンマというか。
むしろ夫や私の母や友達のほうが息子を無条件にかわいがってる感じです。
夫なんて私と付き合い始めた頃は、
「子供は特に欲しいと思わない。自分で歩けて会話が成立する年齢で産まれてくれればいいのに」
なーんて言ってたのに今や私を差し置いてものすごい可愛がりっぷり。
「あーなんでこんなかわいいんだろ」
「こんなかわいい生き物は反則だ」
とかなんとか(笑)
それを聞いてる私は、
「うんそうだねー」
とか頷く感じ。
うまく言えないけど、息子は私の一部というか延長線というかそんな感覚で、でも私より大切で。
だからいまいち客観的に息子を手放しに可愛がれないというか。
もちろん寝顔とかご機嫌な時とかの様子は「かわいいなあ」と感じるけど、夫や友達みたいな「赤ちゃん超かわいい!!」みたいなテンションには至らず。
なので、
「子供好きと思ってたけど実は母性が足りないのかな」
とへこんだりしてます。
あまりにも息子に対して冷静すぎやしないか?と心配になる。
もっと手放しで溺愛してあげられるママじゃなくてごめんね、と息子に申し訳ないというか。
むしろ今は私の方が、
「早く会話が成立する年齢にならないかな…」
とか言ってかつての夫と形勢逆転な始末。
息子にしてあげたいこと、しなきゃいけないこと、してはいけないこと、気を付けなきゃいけないこと、私がこなさないといけないこと、いろいろありすぎて溺愛する余裕がまだ持てない感じ。
というのも、夫や私の母や友達が息子をすごく可愛がってくれるの見るたび同じテンションで息子を扱えない自分の母性をほんと心配しちゃうのです。
グズられるとついつい、
「あーめんどいなー」
と渋い顔しちゃったり手抜きしようとしたり。
「こんなんで母親やってけるのかな?」
ってくらいめんどくさがりなんです私。
あーこんな母親でほんと息子に申し訳ない。
息子はかわいい。
そのくせめんどくさいとか思っちゃう。
矛盾だなー。
母性溢れるママさんに憧れます。
◆うんち記録◆
今日はなしー。
昨日2回も出たしまあいっかー。